【代表コラム】【伝え方レッスン】「ごめん」が薄いと感じる理由とは？地雷を踏まない大人の謝罪テクニック

こんにちは。言葉を届ける仕事をしている、フリーアナウンサーの平野綾菜です。

謝るとき、あやまられるとき。なんだか言葉が「薄い」と感じた経験はありませんか。

実はそれ、あなたが思い描く「謝罪」の理想が高いからかもしれません。悪いことではなく、それだけ相手と真剣に向き合おうとしている証拠でもあります。

「退職代行」ならぬ「謝罪代行」があったら頼みたい、なんて声を聞くこともあります。大人になってから「自分の非を認めて人に謝る」というのは、それだけ大きなエネルギーが要り、ハードルが高いことなんですよね。

喧嘩する子どもたちには「ごめんねは？」とすぐ言うのに。大人の階段をのぼるほど、そのたった3文字の言葉を発するのに、あれこれ迷って難しくなるから不思議です😟

謝罪は、こじれた関係を改善する最大のチャンスになることもあれば、一歩間違えれば関係をさらに悪化させてしまうこともあります。

そこで今回は、言葉を届けるプロの視点から、相手の心に誠意がしっかり伝わる「大人の謝罪のコツ」を3つお伝えします。

1. 「〇〇だとしたら」という仮定法は使わない

「もし不快にさせたとしたら、ごめんなさい」

これ、無意識に言っていませんか。

言われた側は「自分は悪いと思っていないけど、あなたが怒るから謝るね」というニュアンスを受け取り、火に油を注いでしまいます。

「不快な思いをさせてしまって、ごめんなさい」と、仮定ではなく事実として言い切ることが大切です。

2. 「何に対して謝っているのか」を言葉にする

ただ「ごめんね」「悪かった」と繰り返すだけでは、その場しのぎの薄い言葉に聞こえてしまいます。

「昨日はあんなキツい言い方をしてしまって、ごめんなさい」「約束の時間を守れなくて、ごめんなさい」

このように事実とセットで謝ることで、相手は初めて「自分の痛みを分かってくれた」と感じられます。

3. 言い訳は謝った後に、少しだけ

「でも、あの時は余裕がなくて」と理由を言いたくなる気持ちは誰にでもあります。ただ、謝罪と同時に理由を並べると、すべてが自己保身の言い訳に聞こえてしまいます。

まずは相手の感情に寄り添って謝る。事情を伝えたいときは、相手が落ち着いてから「実はこういう理由があったの。これからは気をつけます」と、未来への改善策として控えめに添える程度にしましょう。

「ごめんなさい」と頭を下げるのは、相手に負けることではありません。大切な人との関係を守るための、勇気ある行動です。

言葉の選び方を少し変えるだけで、あなたの誠意はぐっと伝わりやすくなります。

前回の「自分の気持ちの伝え方」のレッスンとあわせて、心に留めておいてくださいね。

伝え方指導も行っております。笑いながら楽しむレッスンで、あなたが体得したトークスキルは一生の宝になります。50分、1回からお気軽にどうぞ！